автор детский психолог Ирина Семенихина (http://semirina.livejournal.com/114869.html#cutid1)
О транзактном анализе (Э. Берна) большинство, конечно, слышали, и о том, что в каждом человеке живет взрослый, родитель и ребенок все, конечно, знают.
Немножко на всякий случай напомню:
«Родитель» -это тот, кто задаёт нормы и правила, контролирует и наказывает; «взрослый» - тот, кто способен обсуждать, понимать и договариваться, а «ребенок» - тот, кто воспринимает всё эмоционально и непосредственно, действует и выражает свои эмоции в зависимости от ситуации.
Теория интересная, и, главное, замечательно вписывается в повседневную жизнь: «Мы поссорились потому, что я с ним как со взрослым разговариваю, а он в это время на позиции дитяти был! И как я сразу не сообразила? Пойду мириться»
Все, все счастливы. :)
Я, наблюдая за взаимоотношениями «родители и дети» не раз замечала, что многих проблем удалось бы избежать, будь родители немного гибче в позициях, которые они занимают по отношению к ребенку.
Конечно, важно быть в некоторых случаях в позиции «над ребенком», общаясь с ним как родитель, но не менее важно общаться с малышом «на равных» (как взрослый со взрослым), а порой и дать возможность ему слегка возвысится над собой (вы – ребенок, а он – как бы взрослый или родитель).
Это, во-первых, дает ребенку возможность самому учиться гибкости в общении, во-вторых, способствует психическому развитию в целом, и, в-третьих, как ни странно, весьма положительно влияет на родительский авторитет и позволяет без ущерба для нервов взрослых и детей выйти из многих затруднительных ситуаций.
Важно вовремя и к месту менять позиции, чтобы не было перекосов. Плохо, когда родители всегда «нависают», и также плохо, когда часто заискивают, стараются угодить, выглядят в глазах ребенка беспомощными или виноватыми и т.д.
Постараюсь сформулировать некоторые рекомендации о том, когда на какую позицию лучше вставать (по материалам Ирины Алексеевной Модиной, кандидата психологических наук, которая вдохновляет меня на подвиги – как-нибудь расскажу о ней подробнее, интересная история).
Итак,
1.взрослый «над» ребенком.
Так общаться нужно в тех ситуациях, когда ребенку грозит опасность. Это раз.
Когда вы даете ребенку новую информацию (учите, рассказывайте) – это два.
Когда показываете образцы какой-то деятельности – это три.
Надо помнить, что когда вы общаетесь с ребенком с этой позиции, то ребенок вам подражает. Для него вы – образец.
И если вы часто в этой позиции занимаетесь нравоучениями и наказаниями – не удивляйтесь потом, что вырастили зануду или ребенок агрессивен.
Кроме того, когда вы постоянно в позиции «взрослый», ребенок начинает «соответствовать ожиданиям» и вести себя капризно, как … ребенок :)
2. Взрослый «на равных» с ребенком.
Пришли в песочницу.
Взрослый «над» скажет, что песком кидаться нельзя, лопатками надо делиться, делай куличики. И сядет на скамеечку, чтобы сделать замечание, если что. А то и по попе.
Врослый «на равных» сядет в песочницу, покажет, как надо пересыпать песочек, поделится лопаткой и сделает куличик. Собственным примером (а не объяснениями) покажет, как познакомиться и подружиться. Посмеется, подурачится, порисует палочкой на песке.
Взрослый в такой позиции – это как бы ребенок, который уже чему-то научился.
3.Взрослый в позиции «под» ребенком.
Инициативу передаем ребенку. Взрослый - как бы ребенок, которого надо научить.
Садится в песочницу, делает куличики из сухого песка, расстраивается, что не выходит, просит о помощи.
Именно в этой позиции часто можно понять, что происходит с малышом. Ребенок становится более открыт и доверчив, ярче проявляет и свои достижения, и свои проблемы.
При этом ребенок хорошо понимает условность этой позиции – взрослый КАК БЫ не умеет. Это просто игра такая.
Но дети – они ж чудесные в этом плане. «Вся жизнь - игра» для них в самом прямом смысле.
Если вам очень уж не к душе быть в позиции «под», то можно ее опосредовать игрушкой. Пусть зайца учит, а не вас. Главное, дать малышу такую возможность. И зайца не надо делать совсем уж беспомощным – дети себя часто с игрушками идентифицируют. Пусть будет активный такой заяц, просто «не просек» кое-что :)
Ситуация для иллюстрации.
Отец приводит ребёнка домой. Ребёнок бросается к маме, которая жарит пирожки, и с гордостью показывает ей лодочку-оригами. При этом он обращается со своей позиции «взрослый» к её позиции «взрослый».
Взрослый «над» ребенком: мать не принимает предложенную ребёнком ситуацию общения и «уходит» в позицию «над» ребёнком («Где это ты так вымазался? – говорит она. – Иди сначала руки вымой, поешь, а потом будешь рассказывать»), то ребёнок «уходит» в позицию «под» взрослым и начинает капризничать: «Не хочу пирожки. Хочу конфету».
Взрослый «на равных»: мать принимает предложенную ребёнком модель общения: «Очень красивая лодочка, – говорит она. – Сейчас мы поужинаем, а потом наберём таз воды и отправимся в путешествие. Ты согласен? Тебе сколько пирожков положить: один или два?». «Три» – говорит ребёнок и съедает все пирожки, так как это был его собственный выбор».
Взрослый «под» ребенком: мать принимает предложенную ребёнком модель общения, но действует несколько иначе: «Какая красивая лодочка, – говорит она. – Когда мы поужинаем, ты меня научишь делать такую же?». После того, как ребёнок показал, как делать лодочки, мама предлагает ребёнку пойти на прогулку и при этом советуется с ним: «Ты недавно с улицы. Какая там погода? Посоветуй, что мне одеть».
Психолог Е.Е. Кравцова (я ее фанатка ) ещё выделяет позицию «демонстративной отстранённости»- наблюдателя.
Особенно бывает любопытно понаблюдать за тем, как дети взаимодействуют между собой как бы «без присмотра». Кроме того, именно в самостоятельной деятельности (полностью самостоятельной) ребенок упражняется в том, чему научился.
Ещё раз подчеркну, что важно уметь общаться с ребенком во всех этих позициях. Так и для ребенка полезно, и вам веселее. :)
Кстати, это не только дошкольников касается. А очень даже и подростков, и взрослых.
Вот вы в какой позиции чаще всего с ребенком общаетесь?
Попробуйте отследить, насколько часто вы позволяете себе «менять позицию».
И расскажите, как дети реагируют.
Комментариев нет:
Отправить комментарий